Moi a todos!
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Esta entrada va a ser un tanto diferente al resto. Sé que os gusta cuando hablo de mis viajes (y a mí os aseguro que me gusta aún más tener viajes que contar), pero hoy que tengo un rato (he llegado de Estonia y me voy mañana al Cabo Norte y al lago más grande de Laponia) os quería contar algo sorprendente que me ocurrió tras el viaje a Polonia: mi experiencia con los médicos en Finlandia.
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Los que ya me conoceis, sabeis que tengo bastante bastante manía a los médicos (hay excepciones, eh Tía Cris? Felicidades, por cierto), así que, un grupo de irreductibles Estreptococus que Marina le pasó a Jorge, que a su vez le pasó a Eli, que en Polonia nos pasó a Carlos y a mí (los únicos que se salvaron fueron Moises, que a cambio le robó el yonki del plumas rojo, y Nur que tiene mejor sistema inmunológico que Chuck Norris...) se apoderaron de mi salud a la vuelta del viaje, y atacaron mi siempre sensible garganta.
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Debido a que he experimentado en multitud de ocasiones qué ocurre en España cuando vas al médico con la garganta jorobada, quiero haceros una comparación fase por fase:
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FASE 1: TE DUELE LA GARGANTA:
España: Te duele la garganta. Abrígate.
Finlandia: Te duele la garganta y como se te ocurra salir a la calle y el aire a -20 roce tus amigdalas, vas a maldecir tu existencia...
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FASE 2: PIENSAS QUE DEBERÍAS IR AL MÉDICO:
España: Has ido toda la vida al centro de salud cercano a casa y como además hay seguridad social, ni te preocupas por el dinero. Si estas muy fastidiado vas de urgencias, sino pides cita. Sin problemas.
Finlandia: Decides no ir porque con el dinero que cuesta ir al médico puedes comprar 4 bandejas de filetes de pollo en el Lidl. Además, no tienes ni idea de dónde tienes que ir, y como al llegar te dieron 15423 manuales de cómo funciona cada cosa y tu no te leiste ni uno, no tienes ni pajolera idea del Sistema Sanitario finlandés.
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FASE 3: NO TE QUEDA OTRA MÁS QUE IR AL MÉDICO:
España: Te vistes con gayumbos cómodos y coges comida y bebida suficiente para las siguientes 3 o 4 horas que sabes te vas a pasar sentado en una sala de espera. Da igual que tengas cita o vayas de urgencias...la tarde y/o mañana, la vas a echar allí fijo.
Finlandia: Le preguntas por sms a tu tutora finlandesa qué tienes que hacer. Ella te responde que la Universidad de aquí te cubre con un seguro de estudiante por el que NO VAS A TENER QUE PAGAR (gritarías de alegría, pero recuerda: te sigue doliendo la garganta). Tu tutora te manda un sms que dice textualmente (guardé los sms para vosotros "blog-adictos"): "la dirección es Kunnallissairaalantie 20. El hospital se llama Kaupunginsairaala y el horario para los estudiantes es entre semana de 8,30 a 11,00".
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FASE 4: LLEGAS A URGENCIAS:
España: Una funcionaria que probablemente esté desayunando por decimoctava vez ese día (a pesar de lo cual su gesto mohíno irradia falta de simpatía), evalúa con su mirada y un par de escuetas preguntas "lo urgente que eres" = "las horas que vas a esperar".
Finlandia: Tras flipar un poco con los carteles con palabras infinitas, llegas a una puerta donde hay 4 estudiantes esperando y una lista de números como en la pescadería.
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FASE 5: ESPERAS A QUE TE ATIENDAN:
España: Te sientas en la sala de espera. Casi con toda seguridad tendrás que aguantar a los 2 o 3 maleducados que se consideran lo más enfermo y urgente del hospital, y así se lo hacen saber con continuas quejas en voz alta a todo ser humano que pase por allí.
Finlandia: Coges tu número y te sientas a esperar. Todo el mundo esta en silencio respetando al prójimo y escuchando la música en voz baja que suena por el hilo musical.
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FASE 6: TE ATIENDEN:
España: El MÉDICO te pide que le cuentes qué te pasa. Al ser dolor de garganta, posiblemente su primera respuesta sea: "deberías haber pedido cita, no estas para urgencias". Posteriormente, te osculta, te mira los oídos y con un palo de madera te mira la garganta mientras tu dices "aaaaa", durante un periodo de tiempo máximo de 0,6 segundos si estas sin tos, y 0,9 si estas tosiendo. El periodo de observación con el palito debe ser siempre menor o igual a 1 segundo, que hay gente esperando y tu "no estas de urgencias". Si vé placas = bacteria = antibiótico una semana. Si no vé placas = virus = ibuprofeno-paracetamol hasta que se te pase en 3 días. Posteriormente te pide la tarjeta sanitaria y te hace la receta. Luego, te suele preguntar coloquialmente "¿a qué te dedicas?", y posteriormente añade "¿ambientales, y eso para qué sirve?" (esto no sólo los médicos, sino todos los que hacen esa pregunta antes, tranquilos que no me siento ofendido, me trae sin cuidado...). Te aconseja que si sigues jorobado tras el tratamiento vayas a tu médico de cabecera. Se despide de tí y te desea que te mejores.
Finlandia: Una ENFERMERA te pide que le cuentes qué te pasa y de qué Universidad eres para pasarles la factura. Te osculta y te mira la garganta durante un periodo de tiempo bastante mayor de 1 segundo. Si vé placas = bacteria = llama al médico que está en la sala de al lado para que te revise de nuevo y te mande el antibiótico. Si no vé nada (y aquí viene lo sorprendente que me ocurrió) = TE MANDA UN ANÁLISIS DE SANGRE por si se le han escapado las placas a simple vista o la infección está más profunda de lo que un palito y su vista puedan llegar.
Despues, TE DA A ELEGIR el laboratorio que mejor te venga de Turku PARA IR ESA MISMA MAÑANA y (atentos que viene lo más sorprendente) TENER LOS RESULTADOS A LA MAÑANA SIGUIENTE!!!!!. Al llegar al laboratorio, pides número de nuevo y te sacan muchísima sangre lo cual no me hace mucha gracia (aquí debería explicaros mi "Teoría sobre las agujas": las agujas, las pistolas y los láseres se inventaron para matar hacer daño y/o torturar. Así como no me rasco con el cañón de una pistola, no me gusta que me claven agujas ni considero cabal a aquellos/as que se quitan pelos con rayos láseres). El caso que A LA MAÑANA SIGUIENTE (es que me parece sorprendente tanta rapidez comparado con España...) puedes pedir tus resultados por teléfono a un ordenador; pero como era en finlandés, tuve que ir de nuevo al hospital.
Allí me dijeron que salía en el análisis que tenía Estreptococus campando a mis anchas. Entonces pasé a la médico. Ella me estudió bien y me dijo que me tomase Penicilina durante una semana y que ME HICIESE ESA MISMA MAÑANA OTRO ANÁLISIS DE SANGRE POR SI PUDIERA TENER MONONUCLEOSIS. Yo me mostré un tanto reacio (ver mi "Teoría sobre las agujas"), quedé con ella en que sería el último análisis de sangre de la semana porque no me quedaban más brazos libres de moratones, y no me hizo gracia que me dijo que si tenía Mononucleosis no podría ir ese mismo fín de semana a Dinamarca. Así que volví al laboratorio y me sacaron otros 3 tubitos de sangre.
Al día siguiente ocurrió algo fascinante: como les dije que el teléfono que te decía lo que había salido en el análisis estaba en finlandés, me MANDÓ LA ENFERMERA UN SMS que decía palabra por palabra lo siguiente: "Hi! The result of the lab. test taken yesterday (monotest) was negative. Use the course of antibiotics by doctors order and get well soon! And have a nice trip this weekend!". En español: "Hola! El resultado de la prueba de laboratorio hecha ayer (test de la mononucleosis) fue negativo. Continua con los antibióticos que te recetó el doctor y ponte bueno pronto! Y que tengas un buen viaje este fin de semana!". Impresionante.
Pero la cosa no acaba aquí, por si fuera poco, el día antes de irme de viaje, me llamó la DOCTORA que me había atendido para saber como estaba funcionando mi tratamiento y preocuparse por mi evolución... Sin palabras.
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FASE 7: VAS A LA FARMACIA:
España: Tras esperar cola (casi siempre) y ver cara al público únicamente chorradas para adelgazar situadas junto a una báscula para que a la gente le dé ganas de comprar dichas chorradas tras pesarse, te piden la receta, cortan el código de barras y te dan tu medicamento.
Finlandia: En la farmacia tienes muchos más medicamentos de todo tipo a la vista, como si fuera un supermercado, y sin miedo a los ladrones ya que aquí nadie roba. Las farmaceuticas te atienden por número en una especie de ventanilla individual, para que el resto no se entere de lo que estas contando que necesitas. Tras darle la receta, TECLEA EN ORDENADOR TU TRATAMIENTO, LO IMPRIME Y LO PEGA CON DELICADEZA EN LA CAJA DEL ANTIBIÓTICO PARA QUE NO TE EQUIVOQUES.
Tras esta parrafada tremenda, deciros que los Estreptococus estuvieron unos días conmigo y luego ya pude seguir haciendo cosas geniales!!!!! Pude viajar a Copenhague (será la siguiente entrada). Pude volver a pasear por mi Turku...
...jugar al "Pan-Pong" (como el "Ping Pong" pero con sartenes en la mesa de mi cocina)...
...afeitarme para poder convencer en una entrevista al día siguiente de que me dejen ir a una BASE CIENTÍFICA EN LAPONIA en junio (podré obtener cosas para mi Proyecto Fín de Carrera y además veré EL SOL DE MEDIANOCHE!!!)...
...disfrazarme de Payaso-Ejecutivo...
...con ayuda del regalo por San Valentín (en Finlandia es el día de la amistad, no del amor) de mis vecinas: UNA BARAJA PORNO!!!!
...cumplir apuestas de ir a fiestas con albornoces de flores ajenos...
...poner lavadoras blancas y de color...
...comprar microondas de segunda mano por 1,20 euros cada vecino y transportarlo en una bici por la nieve...
...cenar sushi hecho por mis vecinas...
Pude volver a conducir...
...jugar con el "cerdo-pato" repleto de nieve...
...ir a una cabaña en el campo con 90 erasmus, donde tuve que cuidar como un hermano mayor de mis guapísimas vecinas que eran agasajadas por "buitres"...
...donde también "aconsejé" a varios amigos que la nieve es buenísima para la piel facial como veis en la foto...
...y donde pude ANDAR POR ENCIMA DEL MAR BÁLTICO!!!!!
Hasta la próxima blog-adictos que se me han hecho las 5 de la mañana y tengo que dormir antes de 12 horas de tren!!!!! ¿Veré más Auroras Boreales? Ya os contaré!!!
...poner lavadoras blancas y de color...
...comprar microondas de segunda mano por 1,20 euros cada vecino y transportarlo en una bici por la nieve...
...cenar sushi hecho por mis vecinas...
...con palillos!!!!!
Pude volver a conducir...
...jugar con el "cerdo-pato" repleto de nieve...
...ir a una cabaña en el campo con 90 erasmus, donde tuve que cuidar como un hermano mayor de mis guapísimas vecinas que eran agasajadas por "buitres"...
...donde también "aconsejé" a varios amigos que la nieve es buenísima para la piel facial como veis en la foto...
...y donde pude ANDAR POR ENCIMA DEL MAR BÁLTICO!!!!!
Hasta la próxima blog-adictos que se me han hecho las 5 de la mañana y tengo que dormir antes de 12 horas de tren!!!!! ¿Veré más Auroras Boreales? Ya os contaré!!!
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Os quiere!
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Gon
